Нека бъде светлина!

Един мъж работил през целият си живот и спестил повечето си пари. Ставал истински скъперник, когато ставало дума за тях. Той обичал парите повече от всичко на света и малко преди да умре казал на съпругата си: -Слушай, жено, когато умра искам да вземеш всичките ми пари и да ги сложиш в ковчега ми. Искам да си ги взема в другия живот! И накарал съпругата му да му обещае от дъното на душата си, че когато той умре, ще сложи всичките пари в ковчега му. Е, дошъл момента и той умрял. На погребението му съпругата му била с нейната най-добра приятелка. След края на церемонията, точно преди гробарите да затворят ковчега, жената казала: -Чакайте малко! Тя носела кутия от обувки с нея. Отишла до ковчега и сложила вътре кутията. Гробарите затворили ковчега и го заровили. Нейната приятелка казала: -Надявам се да не си била толкова луда, че да сложиш всичките пари вътре? -Да – казала съпругата – обещах, аз съм добра християнка и не мога да лъжа. Обещах му, че ще сложа всички пари в

„ Проекта Х “ си е живо предупреждение за родители и полицейски власти навсякъде по България. Неговата цел е не да вдигне Бате Бойко, а да събуди „спящата красавица“, казва един от организаторите на партито – известният рапър ISP . Защо „ Проекта Х “? Организатоът на парти то е силно впечатлен и вдъхновен от филма „ Проекта Х “ и решава да реализира един Български проект Х. А именно, да покани непознати хора, които да вземат със себе си колкото се може повече хора . Идеи и цели на партито! Една от основните идеи на „Проекта Х“ е да не бъде в клуб , не само заради забраната за тутюнопушенето, а и защото е лято , нека да не се затваряме като небето може да ни е таван, а земята дансинг . Друга цел е да забавляват хората , като им пускат музика като RAP, HIP-HOP, DnB,  RnB, RETRO, HOUSE , DUB STEP   и др., общо взето всичко без чалга и балади. Идеята: парти, което да се хареса на всички почитатели на тази музика, но след това парти , което се състояло на 29 юни 2012, всички

Мъж отишъл до къщата на негов приятел, звъннал на звънеца и отворила жена му. -Здравей, Тони в къщи ли е? -Не, отиде до магазина. -А, ще имаш ли нещо против да го изчакам у вас? -Не, разбира се, заповядай. Седнали вътре и Кристиян казал: -Знаеш ли, Нора, имаш най-прекрасните гърди, които съм виждал. Ще ти дам сто лева ако ми покажеш едната. Нора помислила малко и си казала: „Какво пък толкова, сто лева са си сто лева“. Свалила си сутиена и си показала едната гърда. Той и благодарил и хвърлил сто лева на масата. Постояли още малко и Кристиян казал: -Толкова са красиви, трябва да ги видя и двете. Ще ти дам още сто лева ако ми дадеш да ги видя двете заедно. Нора отново помислила малко и си казала: „Какво пък толкова.“, свалила си сутиена и дала на Кристиян да ги погледа известно време. Кристиян й благодарил, хвърлил още сто лева на масата и казал, че не може да чака повече и си тръгнал. Малко по-късно Тони се върнал и жена му казала: -Твоят странен приятел Кри

Индийските деца Притвирай Патил и Супатра Сасуфан имат мечти и поведение също както всички останали деца по света: обожават да участват в дейности и игри; наслаждават се на плуването и рисуването и не на последно място яденето на сладолед. Това, което всъщност ги прави различни е фактът, че двете деца са родени с вродена хипертрикоза , познато още като Синдром на Върколака. Тази ужасна болест е много рядка и необичайна. Съществуват по-малко от 50 документирани случая от 1638г. до сега. Децата страдат от неконтролируем растеж на коса. Дебела животинска козина покрива главите им и части от тялото. За съжаление науката не е открила лек за тази болест. Толкова е тъжно да се четат заглавия на статии като „Полу-човек полу-вълк“ или „Истински деца върколаци“. Жестокостта не идва от синдрома, а от обществото…

Инженер умирял и отишъл пред вратите на Рая. Свети Петър прегледал досието му е казал: „А, ти си инженер, попаднал си на грешното място.“. Инженерът си тръгнал и отишъл в Ада, където го приели. Скоро инженерът бил разочарован от комфорта в Ада и започнал да проектира и изгражда подобрения. Малко по малко се сдобили с климатик, тоалетна с казанче, ескалатори и така инженерът станал известен там. Един ден Господ се обадил на Сатаната по телефона и казал подигравателно: „Е, как е в Ада, какво се случва?“ Сатаната отговорил: „О, всичко е прекрасно тук. Имаме си климатик, тоалетни с казанче и ескалатори и не се знае този инженер с какво още ще ни изненада!“ Господ отговорил: „Какво??? Имате си инженер? Това е грешка, никога не е трябвало да идва при вас, върнете го обратно в Рая.“ Сатаната казал: „Никакви шансове да го върнем. Харесва ми да има инженер тук и ще го задържа.“ Господ казал: „Веднага го изпратете тук или ще ви съдя!“ Сатаната смеейки се гръмогласно отговорил:

България е супер държава , ако си тарикат. Тука да си тарикат си е тарикатлък. Аз самият съм голям тарикат, тарикат с бизнес . Да имам си собствен бизнес и печеля яко , а разни будали ми бачкат за по 300 лв. на месец . Супер яко. Правя ги на две стотинки. Какъв бизнес ли?Ами кафенце, няколко магазинчета, такива работи. Що им плащам по толкоз ли? Ами щом са съгласни да бачкат за толкова, защо да им плащам повече? Аз не ги карам на сила, те сами идват да си търсят работа и досега никой не ми е отказал. Някой път се изръсвам повече, за някоя пичка дето ми е работничка . Знаеш как е, джиджи-биджи, а и тя сама се навира. Мисли си, че като си отвори краката и аз ще си отворя портфейла, овчици. Глезя я, докато ми омръзне и после уволнение. А такива като нея много, с лопата да ги ринеш. Гот е да си бизнесмен в България и ти излиза евтино, особенно откъм работна ръка. Аз съм им  изучил мисленето на баламите, те ценят материалните си придобивки , телефончета , дрешки или пък да ходят

Преди сватбата: ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках! ТЯ: Да си ходя ли? ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това! ТЯ: Обичаш ли ме? ТОЙ: Разбира се! ТЯ: Някога изневерявал ли си ми? ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна? ТЯ: Ще ме целунеш ли? ТОЙ: ДА! ТЯ: Ще ме биеш ли? ТОЙ: В никакъв случай! ТЯ: Може ли да ти вярвам? След сватбата - четете отдолу нагоре

Младо момче от столичния квартал Люлин е изчезнал в четвъртък. Името му е Николай Стоянов Йорданов, на 22 години. Близките му твърдят че за последно е забелязан в квартал „Овча купел” със служебен автомобил - бял хладилен бус „Мерцедес”. Младежът е бил облечен с черен анцуг и сив суитчър, носел е черни маратонки. За последно са се чули с Николай Йорданов между 16,30 и 17 часа на 14 юни.

След настъпилата икономическа криза в Западна Европа и Съединените Американски Щати, българските работодатели рязко намалиха възнагражденията на служителите си, без съществени причини. Тук осезаема криза нямаше до този момент. Бизнесът я създаде изкуствено, като по този начин се вкара в порочен кръг, както беше и логично, че ще се случи. След резкия спад на заплатите, естествено намаля и покупателната способност на българина, в следствие на което той ограничи потреблението на стоки от втора необходимост. Оборотите на фирми производители и вносители на такива стоки намаляха, което допринесе за бързото навлизане на вече истинската изкуствено създадена криза. Тогава вече намаляването на заплатите стана наложително. Логиката е съвсем елементарна: Намаляване на заплати -> По-ниска покупателна способност -> Спад на обороти -> Намаляване на заплати и съкращения -> Криза (фалит на бизнеси, безработица и т.н.) И все пак българина търпи и незнайно как успява да преж

Влиза Зайо Байо пиян в горската баничарница: - Една боза и "Зайченцето бяло" до дупка!

- Не ти ли се струва, че водата стана по-топла?

Случвало ли ви се е да кихнете докато пишкате :)

Случвало ли ви се е да ви се доходи до тоалетната докато си взимате душ?

Така изглежда всеки в петък, една минута след работното време.

- Кажи нещо весело?! - ПЕТЪК Е!!!

За всички, които обичат петък :)

Фрашкан съм с такива пачки...

Леле...и днес ли ще вали?

Кой каза, че осветлението не е вкусно?

Мечта: искам, след като мина по това мостче, то да се срути, за да не мога да се върна там, от където съм дошъл!

Сложихте ли вече слънчевите очила?

Какво е общото между пениса и Интернет? 1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него. 2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества. 3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум. 4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат. 5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава. 6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси …

- Мамо, Мишо ме научи на нова игра! - Така ли? - Да, казва се "Пипни ме, за да те пипна"! - Опасявам се, че ще забременее на три годинки...

Доста познат котешки номер :)

Какво си мислят различните хора, когато съм необвързана.

Аз съм българка обичам На Андреа да приличам Силикон във циците да имам В огледалото на Мола да се снимам Да позирам, да позирам Чалгарките да имитирам Розовко червилце ще си сложа Ах, твойта кожа. Аз нямам собствена коса Но екстеншъни ще прикача С фондьотен ще се намажа Да си мислят, че идвам от плажа Ако случайно няма ефект, на солариум ще ида И ще се опека като керемида Вече имам бронзов тен Време е да покажа новия си сутиен Навън е върла зима Но аз по бански ще се снимам Нека после ме обиждат Аз си зная, че завиждат Все пак нямам дубликат Та аз съм уникат.

Не говори! Освен ако не можеш да подобриш тишината.

Неделя, време за мързелуване!

Не бъркай в контакта!

Оха-а-а...Как ще помързелувам почивните дни!

По-добре да си мълчиш и всички да те мислят за идиот, отколкото да проговориш и да премахнеш всякакво съмнение!

Празно помещение под наем!

Искам вече на морето да си плацикам аз дупето :)

Момичетата: - Мими, искам да ти кажа, че ти си ми най-добрата приятелка! Обичам те толкова много :* - Колко мило! И аз те обичам... Момчетата: - Ванка, ти си толкова готин, обичам те, брат! - Брат, ти да не си гей?!

Мисленето води до бръчки по лицето :)

Мерака умира последен! :)

Добро утро! Коя жена не иска да бъде събудена така?

Лъжата е обиколила половината свят преди истината да има възможност да си обуе гащите!

Кофти художник :)

Любовта не се състои в това двама души да се вторачат един в друг, а това те да гледат в една посока.

Любовта е слепец с розово бастунче.

На мъж, който знае как да чука, винаги му отварят.